Aktualno

Došao tip na benzinsku i kaže:
Dajte mi kap benzina.
Hoćeš da ti kihnem u gume?

Došao Mujo u posjetu kod brata u Francuskoj. Smjesti ga brat u luksuzni hotel,
gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila
barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice
za ženu, morski psi za njenu majku...

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća
u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa.
Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule
muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....

hehehh" doktorice" ja tebi ostavila slobodu da mi se javiš a ti meni stavila balvan ko *91;(((
vidi se po tvom pisanju i izražavanju da si na nivou obične prostitutke iz haustora..štraserice..ja se nikada neću spustiti na tvoj nivo .. "sestro..kćeri..ženo" ubojica moga naroda!'

MOLIM OBRAZLOŽENJE OD ADMIRA ZAŠTO MI JE IZBRISAN ALBUM BACK & WHITE PASSION

BLOG O GLUPOSTI Doktorica
16. svibanj 2012 | 43 pregleda | 6 komentara
[slika] AnaBo NE VOLI SRBE ALI PRIMA SRPSKI KURAC SA UZIVANJEM

- Halo, jel' to Vodovod?
- Pogriješili ste gospodine, ovo je Elektroprivreda.
- Nema veze, i vama jebem mater.

Idu dvije ruže pustinjom, jedna ima tri kapi vode a druga ni jednu.
Rece ruža što nema ni jednu kap ovoj što ima:
- "Daj mi kap vode."
- "Nedam."
- "I nakon nekog vremena ova bez vode uvene."
- "Nastavi hodat ova što ima tri kapi."
- "Kad nakon nekog vremena i ona uvene."

POUKA:
- "Dala nedala, umrijet ceš."

Na sjevernom Jadranu i u sjeverozapadnoj Hrvatskoj od jutra pretežno sunčano. U ostataku zemlje u početku oblačno, uglavnom u Posavini, Lici, unutrašnjosti Dalmacije i u Dalmaciji s mjestimičnom kišom, a zatim će se postupno razvedravati sa zapada. Poslijepodne u većem dijelu zemlje barem djelomice sunčano. Vjetar u unutrašnjosti slab i umjeren, u gorju i u sjevernim krajevima i jak sje...

Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti... posjetioc i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvijek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno uzvikne:
- E, kad krene, krene !!

Došao tip na benzinsku i kaže:
Dajte mi kap benzina.
Hoćeš da ti kihnem u gume?

Sjedi Mujo u kavani ,
kad mu zazvoni mobitel.
Alo gdje me nađe i u ovoj kavani ......??????????

Imao Mujo puno dijece.
Doktor mu savjetovaše
da uzme prezervative,a Mujo će :
- Ma jok da mi govno zapne u tetrapaku!!!!!1

Sastali se Mujo i Haso
pa Mujo veli Hasi :
- Vidiš li ti bolan ne bio kako se kradu avioni?
- Ma vidim ali nikako ne mogu shvatiti kako
ukraedu onu veliku grdosiju'
- Pa ne kradu ga dole na zemlji ,
nego u zraku ,kad je mali........

Jučer sam na ulici osvajao jednu djevojku i definitivno je bilo kemije...
upotrijebila je suzavac u spreju!

ideco
ideco prije 3 sata

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje.
Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Dođe zeko lisici:
- "Lisica idemo se sexsat!"
- "Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!"
- "Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo."
I pojebu se oni... Drugi dan dođe medo kod lisice:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još djevica."
- "Ma bude te pauk zašio."
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
- "Lisici idemo se jebat!"
- "Ma ne mogu ja sam ti još nevina."
- "Ma bude tebe pauk zašio."
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
- "Lijo hajdmo vodit ljubav!"
- "Ma ne mogu ja sam još djevica."
- "Pa pauk će te zašit."
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
- "E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!"

Ulazi Mujo kodlekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

TRAŽIM MANEKENKU ZA "BADEL"IZGLED ALA "DOKTORICA FILOZOFIJE"

Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.

Ogrlica

Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"

Dvije su razlike između običnih branitelja i Thompsona. Obični branitelji su Hrvati
po nacionalnosti, a prijatelje imaju po lokalnim birtijama. Thompson je Hrvat po
profesiji, a prijatelje ima u Ekvadoru. Obični branitelji zato se bore s PTSP-om, a
Thompson s PDV-om

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”

Christophoro Columbo
je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio: NEOŽENJEN!!!!!!!!!


Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet!
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!

Otisla đevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece:
"Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh...
"Drzala sam ga u ruci..."
Pop rece pa toje jos veci grijeh...
"Stavljala sam ga u usta..."
Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode đevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Uđe kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa đeckom, pop rece:
"Nije to nista..."
Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
"Nije to nista..."
Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece:
"Nije to nista..."
Djevojka zacudeno upta:
"Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?"
A pop odgovori:
"Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina