EVO MALO VICEVA

03. studeni 2010 ob 18:03 | 1172
Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!

☺ Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku!

☺ Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com

☺ Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

☺ Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!'

☺ Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'

☺ Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ćeš popraviti ocjene?'
Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.',

☺ Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!'

☺ Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

☺ Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoši!

☺ Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu.
Prvi kaže drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'

☺ Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečka.

☺ Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu, glupače!

☺ Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
Joj ne! Opet ću pasti!

☺ Vaše ime? Ivan Horvat.
Godina rođenja? 1966.
Bračno stanje? Nepodnošljivo!

☺ Poslao Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeći da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.'

☺ Što rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

☺ Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'

☺ Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.

☺ 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

☺ Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

☺ Razgovaraju dvije prijateljice:
'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.'
'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu papra.

☺ Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon:
'Je li, koliko si ti star?'
A miš odgovori:
'Šest mjeseci.'
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'
'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

☺ 'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?'
'To je najveća glupost koju sam čuo!'

☺ Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.

☺ Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog zbora. Vidno impresioniran jedan šeik reče: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!'

☺ Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!

☺ Zašto policajci nose kacigu?
Da im nešto ne padne na pamet.

☺ Jedna kornjača pita drugu: 'Zašto si danas došla bez oklopa?'
'Zato jer sam pobjegla od kuće.'

☺ Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

☺ Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

☺ 'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'

☺ Priča Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo.
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jučer išlo!'

☺ Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu.

☺ Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da imaš sto godina.'
A drugi odgovara:
'Šta ćeš, zli jezici...'

☺ Zbog ovog glupog fakulteta ću popustiti na Facebooku.

☺ Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kći.
'Ma, prestar je, kčeri', odgovara majka.

☺ Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!'

☺ Perica piše pismeni iz matematike i priđe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'

☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

☺ 'Bila je to cura i pol', reče ljudožder i podrigne.

☺ Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
'Hoću, kako neću', veselo odgovara Crvenkapica:
'baka@yahoo.com'

☺ Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda da se počešu!

☺ Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gaćice?
Bitange!

☺ Na ulazu u restoran stoji natpis:
Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!

☺ Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.

☺ Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priđe mu konobar i kaže:
'Perice, ovo je švedski stol!'
'Pa, dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.'

☺ Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.

☺ Igraju dva luđaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.'

☺ Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.

☺ 'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
'Zašto držite ključ u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaća viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'

☺ Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺ Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.

☺ Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

☺ Čovjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan', kaže prijatelj.
'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.'

☺ Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
'Što to radiš?'
'Masturbiram.'
'A je li uživaš?'
'Da, svaki put kada promašim.'

☺ Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom stričeku među nogama?'
'Novčanik.
Nakon 10 minuta sin će opet: 'Mama, pa onom stričeku je narasla ušteđevina otkad te gleda!'

☺ Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe.

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'

☺ Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?'
'A koga bi drugog?'

☺ Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, imaš para?'
Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'

☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'

☺ Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Jer su svi rodbina.

☺ Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića.

☺ Kaže Huso Muji: 'Jesi čuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to čuo?'
'Ma za ozbiljno, pričala mi Fata.'

☺ Čuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoć, stonoga!!!'

☺ Što je vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.

☺ Mujo se žali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita: 'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'

☺ Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

☺ Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

☺ Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?'

☺ Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

☺ Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obećao brda i doline.'
'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.'

☺ Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

☺ Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

☺ Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'
'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'
'Odlučio sam prestati piti.'

☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'

☺ Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'

☺ Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamčicu od dva metra?'
'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'

☺ Što kaže plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...

☺ 'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je šala učiteljice!'

☺ Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

☺ Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.

☺ Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!

☺ Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

☺ Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

☺ Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!

☺ Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

☺ Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

☺ Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

☺ Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

☺ Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.

☺ 'Haso, bolan, zašto piješ toliko?' 'Pokušavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!'

☺ 'Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

☺ 'Dolazi Mujo pijan kući, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijeće najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijeće?'
'A gdje je najljepša žena?'

☺ Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!'

☺ Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat ću ti obje.

☺ 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'

☺ Pijanac se u tramvaju ispovraća na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on će njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!'

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica će: 'Isto koliko i Platon o meni!'

☺ Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.

☺ Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

☺ Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:'Fato, pakiraj se!''A kamo ćemo', upita ona.'Ja ne idem nikud!'

☺ Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana...

☺ U sinoćnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sljedeće Nove Godine!

☺ Šta se dobije kada se sretnu četiri svećenika? Pop grupa!

☺ Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

☺ Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!'

☺ Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

☺ Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'

☺ Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopće doživjele.

☺ Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

☺ Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺ Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

☺ Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺ Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

☺ Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

☺ Što rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?
Broje novce!

☺ Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

☺ Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

☺ Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: 'Voljela bih da moj muž ima onu stvar do koljena.'
Druga: 'Ja bih više voljela da ga ima do pupka.'

☺ Pitaju policajca što bi radio kad bi dobio sedmicu na lotu?
'Kupio bih veliko raskrižje i počeo raditi privatno!'

☺ Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺ Policajac: 'Znate li da psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu?'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Rasa nije bitna.'

☺ Voze se četiri hakera kad auto najednom stane. Na to će jedan od njih: 'A što mislite da probamo izaći pa ući?'

☺ Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

☺ Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

☺ 'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'

☺ Zašto je plavuša bila sretna kada je složila slagalicu nakon 6 mjeseci?
Jer na kutiji piše: Od 4 do 6 godina.

☺ Sjedi Mujo na kamenu. Prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺ Kako se dobiva idealan muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

☺ Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

☺ Došao Mujo u dućan po kruh, a prodavač mu kaže: 'Kruh je od danas skuplji!'
'Ma, daj ti meni onaj od jučer!'

☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺ Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: 'Jel' dobar film?'
'Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.'

☺ Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom koji se više ne može voziti?'
'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

☺ Pita učiteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'
'Znam da su svi pomrli...'

☺ Kaže četkica za zube: 'Imam najgori posao na svijetu.'
WC papir će nato: 'To ti misliš!'

☺ Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

☺ Pita učiteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'
Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

☺ 'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

☺ Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

☺ Kako policajci sade krumpir?
Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'

☺ Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

☺ Što ima četiri noge i ruku?
Veseli pitbul.

☺ Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

☺ Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

☺ Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

☺ Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

☺ Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!

☺ Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

☺ Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

☺ Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvori vrata od auta!

☺ Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

☺ Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺ Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺ Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

☺ Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

☺ Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺ Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

☺ Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'
On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'

Komentari 0

moraš se , ako želiš komentirati

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se