eeeeeee...da

24. prosinac 2012 ob 15:32 | 58
Loši dani, depra. Oblaci su se gomilali nad gradom. Osjetio sam nemoćnim nositi se sa svijetom. Bivao sam sve slabiji, sve osjetljiviji, fragilniji. Serotonin je padao na nulu. Dopamin je padao na nulu. B vitamin je padao na nulu. Nečiji urokljiv pogled mogao me sastaviti sa zemljom. Zlonamjerno upućena riječ mogla me je rastaviti na atome.
Legao sam u krevet odlučan da spavam dok ne prođe.
U krevet sam ponio i flašu vodtke.
Pijuckao sam i zaspao.
Našao sam se u porno filmu.
Osam čađavocrnih nigera zavidnih proporcija fukalo je sićušnu bjelkinju.
Jedan joj je upravo stavljao batinu u anus.
Činilo se da joj se sviđa.
- 'Oćeš da probaš bijelčugo – rekao je veliki crni panter vidjevši kako buljim.
- Ne bih fala. Ne osjećam zov feromona.
- Čega ba?
- Feferona!
- A ne, toga nema ovdje!
Počeo je pumpati uz šljapkav zvuk. Puf-puf-puf.
Ostali su se zagrijavali iza bijele crte, šećući kožicu.
- A imam i mali kurac, sigurno bih je razočarao – dodao sam iz šale.
- Pa ne moraš kurcem, može i ovako.
Dohvatio je bočicu sa baby uljem, namazao ruku do lakta, izvadio kitu i gurnuo joj šaku u dupe.
- Ahhhhhhh – prostenjala je zadovoljno.
Kopao je unutra kao da traži izgubljene ključeve. Sve dublje i dublje. Skroz do lakta. Ljudsko tijelo je zbilja čudesno!
U međuvremenu ostali su joj ga počeli stavljati u usta.
Promijenio sam poziciju da bolje vidim.
Bez problema je gutala 25-30cm.


Zašto o tome ništa ne piše u Vedama, zapitao sam se. Zašto o tome nema u Korisnosti i štetnosti povijest za život? U Sumraku idola? Zašto o tome nema ni riječ u Bibliji. I na kraju zašto sam se to upravo sad zapitao, zapitao sam se.
U pozadini je svirao J.M. Jarre. Equinoxe 4.
Kada im je došlo da izbace sjeme ejakulirali bi u kristalnu čašu. Izgustirali bi ga tamo do posljednje kapi.
U jednom trenutku mala je pohotnica pokazala T, onako kako to čine košarkaški sudci. Bilo je vrijeme za predah.
Pošla je u kuhinju. Krenuo sam za njom.
U čašu punu sperme nasula je cedevitu, dolila vode, promiješala.
- Super je za ten – rekla je i otpila guc – hoćeš?
- Ne fala.
Vratila se, zadigla dupe i naredila
- trpaj dalje.
Crnci k'o crnci, primiše se posla.
I ja sam se primio posla. Ufurao sam se da sam Darwin na Galapagosu, a Darwin na Galapagosu nije trošio vrijeme fukajući pingvine. Izvadio sam iz džepa povećalo. Prije svega znanstveni pristup! Spustio se tik do njihovih polnih organa i promatrao rad nutra-van, kada se kraj mene stvorio starčić.
- Mladiću imaš debelih problema – rekao je.
Prepoznao sam ga. Freud.
- Starče, što radiš ovdje? Ovo je moj san! Nestani.
Međutim nije nestao.
- Došao sam ti pomoći – rekao je mirno, očinskim glasom.
- Ne trebam tvoju pomoć – rekao sam – budi ljubazan i spašavaj nekog drugog.
- Ne idem dok ne riješimo problem.
- Freude, izhlapljela limenko piva, briši dok sam dobre volje.
- A ako ne?
- Vidjet ćeš kurčeviti gerijatričaru!
- O-ho-ho, vidi ti pjetlića!
Vratio sam se svojoj razigranoj ekipi za snošaj.
Mala pohotnica bila je pravi dragulj. Bože kakvo tijelo! Kakve sise! Lijepe žene stvorene su od Boga da na ovaj ili onaj način budu kurve. Raspon se kreće od uličarke, preko sponzoruše, do gejše! To je zapravo tih famoznih pedeset nijansi sive. Mnogi ćudoredni tipovi radije bi ih gledali kao Konzumove blagajnice koje Jozo, referent iz sektora prodaje s zadahom ćevapa ucjenjuje otkazom i praši na prljavom podu skladišta. Jer to je pravo uniženje.
Ruku na srce, lijepoj ženi bolje je biti ženom nogometaša.
Ruku na srce, lijepoj ženi bolje je biti porno zvijezdom.
Možda je tijekom dana na meniju sperma – no to je ionako dobro za ten – ali navečer nesumnjivo jastog, kamenice i tartufi...
Freud mi je neprestano brojio nešto u pozadini o edipovskom kompleksu.
Tada sam se domislio dobrog načina kako da ga se riješim. Iz džepa sam izvadio presavinut papirić.
- Pazi mudrače – rekao sam odmatajući ga – poklon za Božić.
- Ha-ha – nasmijao se nadmoćno – da vidimo što imaš.
Počeo sam čitati.
- Svaki početak već je kraj,
tri koraka naprej, četiri nazaj,
a kada odrasteš utvaraš si tad
kak navek buš ostal spameten i mlad.
Kad jednog dana – o Božje bruke,
postale ti jesu prekratke ruke.
Ak' hoćeš čitat' oči ti fale
i furt po hiži isčeš očale.
Tak fino, polako, počne skleroza
napredi v zubima paradentoza
pa onda uz muke i tešku vezu
od socijalnog dobiš protezu.
- DOSTA! – zaurlao je Freud poput ranjenog tuljana i bolesne žirafe na Galapagosu.
Nisam se dao smesti.
- Na glavi polahko kosa otpada,
al' zato ti rasteju brki i brada.
Na kraju nekaj zaštopa ti vuha
niš nikog ne razmeš-čist si gluha!
Celi dan išćeš kud kaj deneš
jer taj čas pozabiš čim se okreneš.
- DOSTA! – zavapio je drhtureći poput proljetnog lista na povjetarcu.
Bio sam neumoljiv.
- Ni noge te više ne nose kak predi
pomažeš si batinom, al' kaj ti to vredi.
V križima isijaš, v kolenu artritis,
v crevima, sako malo, dobiš kolitis.
- DOSTA!
Nestajao je. Nedostajala mu je lijeva ruka, desna noga i pola glave.
- Kaj se pak seksa tiče i tu smo slabi,
vu tih se leti to opće ne rabi!
Škodi ti slano, ne moreš jesti masno,
svi te špotaju ak prdneš glasno.
Od zlog starca ostala je tek glava.
- Prokletniče – proskitao je bijesno.
Nema ničeg ubitačnijeg od loše poezije. Naučio sam to na književnim večerima.
Dokrajčio sam ga lagano:
- I zato su smislili te staračke hiže
da starost mladima tlaka ne diže.
Oči su mu iscurile iz duplji. Potom mu je glava eksplodirala.
- Kul, čovječe – rekao je niger neumorno radeći karlicom.
- Kul – složila se mala pohotnica na trenutak izvadivši nekoliko kuraca iz usta.
Osjetio sam se umornim. Preumornim za znanstvenu metodu. Preumornim da ga izdrkam.
Tko bi rekao da će me obračun sa Freudom ovoliko izmoriti.
- Gospodo idem – obavijestio sam ih.
- Ćao bijelčugo – reče glavni niger – i navrati kadikad.
- Možda i hoću.
Izišao sam na vrata i probudio se u krevetu.
Soba je vonjala po seksu.
Zapitao sam se jesam li doista baš toliko nevin dok snim, kako tvrdi Tom Waits.
Znajući ponešto o kvantnoj fizici, paralelnim svjetovima, jedanaest matematički dokazivih dimenzija; znajući ponešto o ezoteriji, teozofiji i duši spavaču; znajući ponešto o svačem, sve je upućivalo na to da nevin nikako ne možeš biti...
Ustao sam i upalio comp.
Otvorio vijesti.
Paul McCartney je svirao sa Nirvanom.
Kaptol je potvrdio dijeljenje letaka protiv zdravstvenog odgoja.
Berlusconi se vraćao na prestolje.
Tihana i Vedran Runje otvorili su dizajnerski dućan Kare.
Barbara i Robert u dramatičnoj završnici natplesali su Mirnu i Damira.
Papa pomilovao bivšeg sobara.
ZET kumulirao 1.3 milijarde gubitka
Smak svijeta i ovog puta nas je zaobišao.
Posegnuo sam za još alkohola.
Stvari su postajale gluplje nego u porno filmu.

Komentari 0

moraš se , ako želiš komentirati

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se