eeeeeee da

09. ožujak 2013 ob 02:49 | 25
narodnapolitika 2 dio
OPASKA AUTORA

Vjerujem da većina Vas zlurado smatra potpuno nevjerojatnim da ja putujem do Rijeke kako bih s našao sa nekim nepoznatim čovjekom i osujetio neki tamo poganski obred.
Kako sam toga petka imao nekih privatnih poslova sa zatvaranjem stare štednj…ma šta se ja tu Vama ispovijedam.?
Išao sam u Rijeku.
I točka!
Meni za moju zemlju ništa nije teško.


IDUĆI PETAK...

Pijem u kafiću na Gornjoj Vežici.
Na prednjem licu zgrade stoji visoka građevinska skela.
U mraku ne vidim dobro, ali mi se čini da popravljaju oronulu fasadu.
Na ploči piše ''RADOVE IZVODI 'G.R.O. PAŠALIĆ U STEČAJU'''
Brojim prozore kako bih utvrdio gdje je sedmi kat.
Uzbuđen sam.

21 sat.
Za šankom sjede četiri dečka svatko na svom kraju.
Jedan nosi naočale s puknutom nogicom pa ih je nekako pričvrstio laštikom oko glave. Na glavi mu plava kapa HDZ. Jeba te, koliko je nisam vidio. Prije je to svaki ...... nosio na glavi, a sad se svi nekako pritajili. Dečko nema prednje zube.
U kutu je televizor sa upaljenim teletekstom.
Konobarica se nagnula da uzme 'Cif' i kako ima one traperice do pola stražnjice, digla joj se potkošulja i ispalo joj dva-tri centimetra guzice.
Ova trojica blenula, a ovaj četvrti gleda u teletekst i vikne:''Šahtjar vodi!''
Svi kao jedan posegnu za zadnjim džepom i izvuku listić i zajauču:''Aaauuuuu pičku materinu...''
Ovaj s puknutim naočalima izgovori:''Ajm..bljjuu…afafaf…bljj…'' .
Da, znao sam.....bolestan je…

Odjednom se na parkingu zaustavio crni mercedes varaždinskih tablica.
Iz njega je izašao proćelavi pedesetogodišnjak s naočalama.
Sako, kravata, aktovka.
Bio je to gospodin Pixy!

Prišao sam mu, pružio ruku i potapšao ga po leđima.
Dao mi je da mu pridržim aktovku, a on se sagnuo i zašnjirao pertlu (ovaj izraz sam 1995. čuo od poručnika na Muzilu koji mi je rekao.''Kakav si ti to hrvatski vojnik, zašnjiraj pertlu!!!'')

Moj plan je bio slijedeći:

Iz kafića promatrati luđake kako ulaze u portun i kad Pixy i ja procijenimo da je većina otišla gore, tamo negdje oko 22.30 pokucati na vrata stana, ući unutra, načas prekinuti obred, podijeliti ljudima Pixijeve letke, izvrijeđati gospodina Vučinovića i zaprijetiti mu policijom i tužbom.
Ima da se razbježe svi koliko ih ima.
Šteta što s nama nije najpoznatiji varaždinski političar da ga skinemo u gaćice, nauljimo da se sjaji i stavimo mu na glavu krunu od trnja.
Gospino ukazanje bi za to bilo …ma ništa!

Sjeli smo u kafić.
Pixy je naručio bejlis i zapalio fini cigarillos.
Vidi se da je imućan.
U tom trenu su preko puta prošla dvojica u crvenim kukuljicama do poda i na konopu su vukli jednog starog olinjalog jarca.
''To je to!'', rekao sam Vam.
Pixy je izvadio tablet i nešto kuckao.
Za pet minuta zaustavio se jedan crni kombi i petorica su iz njega iskrcali uredno složene crne plahte i nekoliko ogromnih crnih panel ploča za šalovanje.
Vjerojatno neki rekviziti za obred.
Jebat ćemo im mater!

22.30

Stajali smo na parkingu.

Po mojoj procjeni u zadnjih sat i pol u zgradu je ušlo oko 120 ljudi.
Svi u crnim i crvenim mantijama.
Trebalo je sad doći gore, nekako ih uvjeriti da sam njihov i ako se uspješno uvalim kad obred bude na vrhuncu zvati Pixya s lecima.

Kad pročitaju tekst, uvidjet će da su u zabludi i past će ničice.
Šteta što političar nije s nama.
Oduvijek sam htio upoznati Božjeg sina.
Pa makar i falšog.

Pored mene je u tom trenutku prošla Mija i krv mi se zaledila u žilama.
Pravdala se prijateljici da joj je bus kasnio skoro pola sata.

Sedmi kat.
Stan Rilmansky.
E ti su mi najdraži!
Rilmansky?
Ne znaš im ni roda ni poroda.
Rilmansky?
Šta je to?
Židov? Hrvat? Srbin? Mađar? Pekinezer?Ninđa?
Pokucao sam.
Iz stana se nije čulo ni glasa.
''Tihi su, mater im jebem!'', prošlo mi je kroz glavu.
Začuli su se koraci.
Zacrnila se špijunka i iznutra se čulo...''Popushylum…''
''…kurtsum…'', odgovorio sam.

Sreća da sam dobro proučio sve poganske lozinke prije nego sam se upustio u ovaj opasan pothvat.
Vrata mi je otvorio neki gabor od žene.
Izgledala je kao Kathy Bates iz filma Misery.
''Tko si ti?'', pitala je.
''Spyghoryus! Najavio sam svoj dolazak!''
''Uđi!''

Zrak je mirisao na znoj, prčevinu i neoprane noge.
Kroz otvorena vrata uočio sam da se u sobama……….seksa jedno šezdesetak ljudi.
Ti falši sotonisti koji se učlane u družbu kako bi došli do besplatnog seksa me nikad nisu zanimali. Kao sekta, sekta, sekta, sekta je u srcu mome, a jebe se njima za sektu i za gospodara koji će nakon sudnjeg dana zavladati svijetom…samo im je pizda rosna na pameti.
Kako mora da je frustrirajuće biti čestita sotonistica koja slijepo vjeruje u svoje ideale i svaki obred završiti s penisom u stražnjici.
Sjediš na jajima nekog bezvražnika.
Gospodin Vučinović bi morao poraditi na tome.
Mislim, ponekad se malo opustiti je u redu…ali baš svaki put doći na obred naperenog kurca nije u redu. Trebalo bi prije svakog obreda popipati mantiju i svakog onog kojem se naperio zauvijek otjerati iz stranke…pardon sekte.
Navodno su Norvežani zabranili grupni seks na obredima i u dva mjeseca izgubili više od 80% članova .
Gledao sam te uspuhane mlade ljude i usprkos osjećaju nelagode nasmiješio sam se jer su svi do jednog imali zadignute mantije na licima, bijele maske i bili su golih stražnjica.
Jedan je luđak visio s lustera te patikama obuhvatio partnericu koja je grčevito držala za ud partnera pod sobom.
Uočio sam čak i jednog pohotnog Roma.

Komentari 0

moraš se , ako želiš komentirati

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se