eeeeeeeeee da

07. kolovoz 2013 ob 18:54 | 24
Ojere gedragen turisten!


Neki dan je ministar zdravstva Ostojić, zajedno sa još 2 ministra, dočekivao turiste na graničnom prijelazu Bregana. Kad sam to čuo, ja sam mislio da turisti po novom moraju na sistematski pregled prije neg ih pustimo u našu državu. Znaš ono… vađenje krvi, vožnja bicikla, EKG… pa ko je zdrav, može ući u državu a ko nije, nek kampira na granici. Čemu inače ministar zdravstva da dočekuje goste. Kako to da nikad ministar obrane ne dočekuje goste neg uvijek neki ministri poput zdravstva. Zamisli ministra obrane kako svakom turisti dijeli kalašnjikov:

- Evo, kad prebaciš ovdje (prebacuje) onda pucaš pojedinačno… a kad prebaciš ovdje (prebacuje al malo teže)… mamu mu jebem, biće zakočilo se (uspjeva prebaciti)… evo, ovdje je rafalno. Gledaj kako puca RATATTATATATATATATATATATATATATATAT! (puca i demonstrira kako kalašnjikov radi dok golubovi padaju po autima)

Općenito ne kužim to dočekivanje turista na način da ih dočekuju ministri. Ka da bi meni nešto značilo da me na granici sa Grčkom dočeka ministar zdravstva Bubregos Doniratis pa mi nešto sere i drobi kroz 10 centimetara spuštenog prozora, ili ministar gospodarstva Nizbrdus Kola Odus… ili ministar rada Ležarus Hladovina… ili ministar turizma Suncos Upržilos. Sve to je zapravo samopromocija, što i razumijem, no nemoš mi podvaljivat da si doša na granicu od silne brige za turistima.

Tako je naš ministar zdravstva Ostojić dočekao strane turiste i djelio im letke u kojima piše kako se zaštiti od sunca. On silno brine za turiste dok nam u bolnicama otpadaju plafoni a zdravstveni djelatnici imaju više prekovremenih neg ovi moji na baušteli. Na preglede čekamo po godinu dvije a kad i dođemo, onda je rikno aparat. Općinu ti jebem, još malo pa će nam pluća umjesto rendgenom snimati žaruljom:

- Sestro, majku mu jebem, dajte ga usmjerite prema lusteru… ništa ne vidim!
- Jesam doktore, jebla ga ja, al žarulja je od 40 W pa se ništa ne vidi kroz njega!

CT glave ćemo obavljat u tunelu Učka. Ima da nas gurnu u tunel na kolicima pa:

- Sestro, ja ništa ne vidim, jel on gurnut u tunel?
- Doktore, kompletan je u tunelu!
- Pa što smeta onda?
- Doktore, šleper je ispred pacijenta… da ga maknem!
- Sestro, miči šlepera… pa što on ne zna da radimo CT glave!?
- Doktore, na šleperu su bosanske tablice… što bosanac zna o suvremenoj medicini, moooooooj doktore!
- Imaš pravo sestro. Miči ga… reci mu nek se vrati u onu svoju vukojebinu od Bosne!

EKG ćemo obavljat spojeni na akumulator koji je pak spojen na kompjuter:

- Sestro, ne radi mi kompjuter!
- Kako doktore, jutros sam nov akumulator spojila na kompjutera i na pacijenta!
- Kako, jebla ga općinska vrata, kako kad ne radi!?
- Doktore, jutros ga ja iz jugića izvadila i spojila! Da nije virus uša u pacijenta pa preko akumulatora uša u kompjutor pa vam virus zablokiro kumpjutora i kompletne windouze?
- Sestro, Nobelovu ćeš dobiti... vadite pacijentu krv da vidimo imal virusa unjem!
- Doktore, ja bi, al on ne diše već 15 minuta... taman nekako otkako ga ja spojila na akumulator!

Eno nema dva dana da se čovjek žalio da je dobio pismo iz KBC-a (bilo u dnevniku) da nek ne dolazi na kemoterapiju jer je ne može primiti jer nemaju neke stvari koje za kemoterapiju trebaju. Majkem mile, partizani su imali bolje uvjete u onim šumskim bolnicama neg što ih mi imamo danas.
Uglavnom, Ostojić je turistima dijelio letke o zaštiti od sunca. Da mi se nekako dočepat tog letka da vidim što u njemu piše, al mogu odprilike pogoditi. S obzirom da nam je zdravstvo u debeloj kurčini i da kronično fali novaca, jedini način je da oderemo turiste. Pisan je na njemačkom i ide otprilike ovako:

„Ojere gedragen turisten!

Ako bi vi gešlafen auf geplažen, sunjara možen geopizden u geglaven und gesunčanicen dobijen. Aber, ojere mediciniše stručnjaken is ser gut. Ruf an „Gebrzen pomoć“ (u prijevodu „Hitna pomoć“) auf 194 (ajn, nojn, fir) und ojere gemomken und gecuren hilfe tebi odma. Vir haben gecjeniken fir mediciniše hilfe.

200 ojro – mi geimaden puno mladog genarodena auf biro, und mi genuden etvas gespecijal. Majne kolegen, ministren Mršić, haben idejen – mi tebi geiznajmen mladen čovjeken aus biro, und on gestojen kraj tebe ales dan und gedržen suncobranen kraj geteben. Svaki geimaden fakulteten! Mi to zvalen "Fakultetiše hladovinen". Nema majko, oder, kajne muti... mi gebrigen oko vas ko alkoholičar oko geflašen.

450 ojro – ti haben gevrtoglavicen? Mi ti odma genuden ajne gečašen voden mit cvaj žlicen cukar. Cukar ist niks in gekocken, aber ako ti geželen cukar in kocken, das ist još 50 ojro po gekocken!
850 ojro – ako bi ti gedehidriren, mi tebe geinfuziren. Ajne flašen infuzionen gekošten 850 ojro, aber wir haben „AKCIJA“ – geplaten draj flšen infuzijonen, gedobiješ cvaj flašen! … getakozvanen „CVAJ za DRAJ!“

1200 ojro – nedaj geBožen da bi se ti geutapen… aber mi geimaden momken koji će tebe izvuken aus gemoren und svu vodu ispumpen iz geteben. Das ist vrlo gepovoljno. Mi sve ispumpen iz tebe fir 1200 ojro und dok ti sebi gedođen mi tebi gepušten Mišu Kovača aus ojere kazetaren. Du raširen ruken dok Mišo Kovač gesviren und… und gefiksen ga majka, boljen ti budem momentalen.

2 000 ojro – ako se geraden o etvas geozbiljno, mi tebe geprebaciren u genašen bolnicen. In bolnicen mi tebe geizlječen gegarantiren, aber niks nama kasnije gežalen da plafonen otpaden und tebe gepogoden u geglaven. Das is niks naša gebrigen!

Dobro nam gedošli, dragen turisten!“

Komentari 0

moraš se , ako želiš komentirati

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se