more...ili...

17. listopad 2013 ob 12:33 | 62
Jel' se sjećate kada ste prvi put za neku osobu
pomislili – „kao stvoreno za mene“ da bi
nakon stanovitog vremenskog perioda pomislili
–„kao stvoreno za mene, samo da...“?
Od trenutka kada ste uvidjeli da vam se ta osoba
sviđa, preko zaljubljenosti, oduševljenosti
vezom i osobom samom, do uviđanja stanovitih
manjkavosti, te nepodnašanja tih minusa i
pokušavanja ispravljanja istih obično je dug put
koji traje i po nekoliko godina.
Isprva vas ne smeta što on ponekad hrče dok
spava, njemu je možda u početku simpatično što
ona koji put zarokće dok se smije. Pa ipak,
ponekad dolazi i do obrnute reakcije kod koje vas
te neispravljene mane počinju toliko smetati da
zasjenjuju, možda cijelu paletu, dobrih osobina
dotične osobe.
Evo nekoliko osobina žena ali i muškaraca koje
se obično otkriju tek nakon stanovite greške u
narodu zvane kao “vjenčanje”, a totalno
razmašu nakon otprilike godinu dana bračnog
života.
U svakoj sličnosti koju nađete pri ovim opisima
možete unutar zagrada pripisati sebi ili osobi na
koju mislite pri čitanju ovog teksta, jedan bod.

Na kraju svakog dijela stoji maksimalni broj
bodova koji možete dobiti.
Što je broj zbroja bodova manji, to je vaša veza
idiličnija. Ukoliko ste sakupili maksimalan broj
bodova, pametnije vam je bilo da ste si kupili
psa. Na kraju teksta nalazi se i mali opis vaše
veze ovisno o broju bodova.

Hrana

Svakoj ženi je urođeno da skuha obrok za više
od predviđenog broja ljudi.
Kuha li, primjerice, grah s kobasicom ili kakvim
drugim sredstvom za začepljivanje arterija, nikad
ga neće skuhati za samo dvoje ili koliko ukućana
u tom domaćinstvu ima.
Ona ga jednostavno ne zna skuhati za dvoje i
povodi se teorijom - da bi grah bio ukusno skuhan
mora ga biti najmanje za petoro ljudi. Zašto je
kvantiteta potrebna za kvalitetu, ostaje
nepoznanica.
Kuharica, se brani činjenicom da su vojnički
grah te grah u izletničkim domovima, oboje kuhani
za masu gladnih ljudi, najbolji upravo zbog
činjenice da se sastojci potrebni za njegov dobar
ukus, tu nalaze u velikim količinama.
Tako ste prisiljeni jesti grah dva dana za redom,
a još će otprilike toliko biti zamrznuto za
buduća vremena. I naravno, pri odmrzavanju će se
obavezno spomenuti rečenica, - „Vidiš, da
nisam onda skuhala toliko, ti sad ne bi imao što
jesti!“

Krevet

Njezin pokrivač leži brutalno zgužvan pokraj
nje dočim je ona komotno pokrivena vašim, kojeg
je tobože u snu lagano preotela. Zvuči poznato?

Ta somnolentna kleptomanija urođena je osobina
većine žena. Sanjate li usred noći da ste
istraživač na Sjevernom polu, izgubljen u
ledenoj pustoši, to samo znači da imate
pokriveno, recimo, lijevo rame dočim je ona
omotana vašim pokrivačem poput zadovoljne
gusjenice.
Probudi li se ona prva, sva je vjerojatnoća da
će bauljajući po krevetu preko muškarca
koljenom mu nagnječiti dijelove za koje u
uputstvima za upotrebu piše da je to izričito
zabranjeno i vrlo bolno.
Ili će ga zaboraviti probuditi pa će slijedeći
termin vrlo važnog poslovnog sastanka moći isto
tako sanjati.

Šminka

Bez obzira ide li na Novogodišnji bal ili samo
baciti smeće u kontejner, van se bez šminke ne
izlazi.
Malo maskare, nešto ruža te sporadično
prikrivanje prišteva nastalih kao posljedica
slabe volje spram čokolade, kozmetički su
detalji bez koje se ne odlazi do dućana.
Ukoliko je riječ o težim oblicima izlazaka poput
kazališta, svečane večere sa novoizabranim
predsjednikom općine Pečenica, ili
petnaesto…hm, petogodišnjica mature, stvari
lagano klize van kontrole a cijene kozmetičkih
proizvoda penju se na raketama prema stratosferi.


Odjeća

Ona ima hrpu odjeće.
Ona ima odjeće dovoljno za obući stanovnike
jedne kineske pokrajine.
Mislite li da joj je to dovoljno? Naravno da nije!
Svake godine izađu novi modeli, svake godine u
modi je druga boja. I ona ih sve mora imati.
Ako su ove godine u modi traperice bež boje,
kupit će nekoliko različitih modela, ako
slijedeće godine u modi budu crne keper hlače sa
trapez nogavicama, one prošlogodišnje će ostati
u ormaru dok za jedno 10 godina ponovo ne dođu u
modu kao retro–look. Mogućnosti kombinacija
oblačenja njezinih krpica uvelike nadmašuje
kombinaciju mogućnosti u šahu.
Svejedno, ona u svakom momentu zna što ima i što
ide sa čim.
Zamjena mjesta u ormaru zimske odjeće s
proljetnom, te one proljetne sa ljetnom traju
svaki put oko tjedan dana.

Automobil

On je muškarac. Glava kuće. Gospodar svega
mogućega.
Pa ipak, i takve muškarčine sklone su
pogreškama. Primjerice - u vožnji.
Svakom muškarcu njegov automobil simbol je
neovisnosti i slobode, iako je to u biti jedna te
ista stvar. Vožnja, prema tome, predstavlja
istinsku konzumaciju slobode. I zato, kad
muškarac pri tom jedinstvenom činu učini kakvu
grešku, on je niti u ludilu neće priznati.
“Dragi, pogrešno si skrenuo” mazno će
suputnica svom vozaču. Ovaj, međutim ne reagira
kako bi jedno ljudsko biće vođeno razumom a ne
porivima, dakle žena, reagiralo – zakočilo i
vratilo se nazad ili ako to okolnosti ne
dozvoljavaju, skrenulo prvom prilikom u željenom
pravcu.
A, ne! Kad muškarac pogriješi, ne samo da to
neće priznati, već će se svim žarom truditi da
taj mali propust što više uveća, skretati će u
sasvim pogrešne ulice, ići u sasvim pogrešnom
pravcu i nikad, ali nikad, neće stati i pitati
nekog prolaznika za pravac.
Taj postupak zaustavljanja i priupitanja običnog
pješaka gnusan je čin nedostojan jednog Vozača.
I zato će ovaj radije kružiti po kvartu dok ne
ponestane benzina, ili njegova suputnica ne izgubi
strpljenje i preuzme inicijativu.
Preuzimanje volana iz ruku muškarca jednak je
činu smjenjivanja zapovjednika nosača aviona
usred borbenog djelovanja - krajnje mučan
postupak, kojem treba prići s puno taktike,
željeznom voljom i čelično čvrstim razlozima,
a ponekad i uz potporu kakvog drvenog predmeta
taktički smještenog nadohvat ruke.

Nakon posla

Glavar kuće, nekadašnji Veliki Lovac evoluirao
je u Predanog Radnog Čovjeka ili ukoliko su se
neuroni u njegovoj glavi sretno sklopili,
Uspješnog Poslovnog Čovjeka. Kao takav on je
stup zajednice, onaj koji privređuje i žrtvuje
sebe za dobrobit svoje obitelji.
I zato je posve prirodno da ga nakon naporna dana
čeka krepki ručak i ženica koja će ga
obasipati ljubavlju, poštovanjem i divljenjem s
velikim D. No, i žene su u međuvremenu
evoluirale u radna bića, tako da više nemaju
vremena igrati ulogu One Koja Je Uvijek Prisutna
Kod Kuće Kada Se The Muškarac Vrati Doma. Što
znači da ga umjesto fine juhice i inih đakonija
za podizanje razine šećera u krvotoku, na stolu
čeka poruka da će se ona vratiti kući oko 19
sati i da si podgrije ručak koji je skuhan jučer
navečer. Upravo su ti podgrijani ručkovi i
večere razlozi brojnih lomova brakova.
Umjesto da bude sretan što žena nakon njezina
radna dana još ima snage i volje baktati se s
ručkom za slijedeći dan, zanovijetalo prigovara
da u jelu nema dovoljno peršinovog lista,
sečuanskog papra ili se drzne pitati zašto u
kući nema svježeg mlijeka.

Komparacija

Njegova mama je to znala bolje napraviti.
Njegova mama je drugačije gulila krumpir.
Njegova mama je peglala košulje na toj i toj
temperaturi a kragne su
uvijek bile uštirkane.
Njegova mama je uvijek znala gdje su njegovi
dokumenti s posla.
Uspoređivanje dotične s njegovom majkom ritual
je koja svaka žena u određenom momentu mora
pretrpjeti. S obzirom da veliki dečko nikada
prije nije živio s nekom drugom ženom već se iz
krila majke jednostavno bacio u ruke ženi,
prirodno je da nema pojma da se neke stvari mogu
raditi i drugačije nego li je to njegova majka
radila.
Na kraju to ženi toliko dozlojadi da bi najradije
i njega i njegovu majku poslala u...

Sport

- Draga... – Upitat će jednoga dana muškarac
svoju ženu, - Nisam li se u posljednje vrijeme
malko udebljao? -
Ženi malo fali pa da mu ne kaže kako je debeo
već nekih četiri godine i nastavi li ovako
uskoro će morati kupovati gaće od balonske
svile.
No, da ne ispadne bezosjećajno gruba, sva je
prilika da će mu taktički priopćiti kako se
„ možda malo proširio “. Naravno, maneken je
postao veoma zabrinut za stanje svoga tijela kojih
dva mjeseca prije godišnjeg odmora.
Odmah se učlanjuje u teretanu, terorizira ženu
mjereći kalorije u svemu što jedu a ponekad ide
tako daleko da počne trabunjati o tome da bi bilo
dobro da i ona malo pripazi na sebe.
Svaki dan ide na teretanu, znoji se dižući
utege, proučava svoju figuru u zrcalima iz svih
kutova, studiozno čita časopise o prehrani i
zdravlju a navečer je tako umoran da u krevetu
nema više snage za još jedno malo dizanje.
Nakon što prođe godišnji odmor proveden na moru
za vrijeme kojeg je pažljivo uvlačio trbuh kad
god bi kakav komad bio na vidiku, svojski
radio na tenu te brončanoj boji
a zadnja se tri dana skrivao u hotelskoj sobi
liječeći opekline jogurtom, vraća se na
stari režim prehrane i života, jer, neće se
valjda mučiti cijele godine kad će ga do
slijedećeg odmora na moru samo žena gledati u
gaćama....

eto...tak je to...

Komentari 1

moraš se , ako želiš komentirati
IRICA
IRICAprije 3 godine

istina...

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se