Stranica Mojnet.com 1.6.2017 prestaje sa radom. Svi korisnički računi i sadržaji će biti izbrisani. Hvala na razumijevanju!

more muke po shoppingu...cirkus za dvoje i orkestar

15. listopad 2013 ob 08:24 | 50
.......Zgrbljena držanja, vukući noge po tlu, tumaram besciljno tražeći okom kakvu optičku senzaciju, neki stimulans koji bi razbio ništavilo koje se stire preda mnom. Moja bit potpuno je nestala, moja je volja ishlapjela poput rose na bespoštednom suncu Sahare. Sveden sam na bezumnu ljušturu vođenu primitivnim instinktima.
Ne dragi čitaoče, nije riječ o posljedicama dehidracije na vrućem pijesku pustinje, niti je riječ o posljedicama nakon rafiniranog psihološkog mučenja neke od državnih tajnih službi.
Riječ je o posljedicama radnje koji svaki muškarac tu i tamo mora podnositi; otići u shopping sa svojom dragom i zaglaviti na pola sata u nekom butiku totalno neinteresantnom muškom oku.
Iako su nas u školi učili da između spolova, u neurološko - anatomskom smislu, nema razlike, novija istraživanja pokazala su da je takvo što obična tlapnja i isprazna kvazičinjenica pobornika ravnopravnosti spolova.
Svatko iole zdravijih očiju i sposobnosti rasuđivanja shvatit će da reagiranja žene i muškarca na pojedine stimulanse ne može uvjetovati samo odgoj ili interes. Jaz izmedju spolova puno je dublji i mora se zasnivati kako na psihološkoj, tako i na anatomskoj različitosti. Dokaz?
Kako drugačije možemo objasniti ponašanje žene kada se nađe u robnoj kući prepunoj intimnog rublja te različitost u ponašanju muškarca u istom okružju? Ili obrnuto, u slučaju da se par nađe u odjelu sa alatima ili tehnikom?
Što se mene i moje drage tiče, u slučaju da je zajednički odlazak u kupovinu neminovan, postoji samo dva područja djelovanja; dućani koje mene interesiraju i dućani koji nju interesiraju. Sredine nema. Uostalom, priznajte, još nikada niste vidjeli dućan gdje zajedno drže šminku i računalne komponente.
Dakle, neminovno je da se u tom zajedničkom pohodu po dućanima netko od nas u nekom vremenskom razdoblju smrtno dosađuje. U većini vremena riječ je o meni.
Inteligencijom obdareni čitatelj zapitat će se zašto uopće odlazimo zajedno u kupovinu?
Odgovor je jasan. Um caruje a snaga dobro dođe. Prevedeno - dvoje ljudi može ponijeti više namirnica nego jedna osoba sama. Naša tjedna kupovina obično se odvija u subotnje prijepodne i obuhvaća široko područje namirnica. Nekoliko litara sokova, dvije litre ulja, koja kila brašna, namirnice potrebne za ručak preko vikenda i još poneki neophodan luksuz i težina kupljenog dosiže i preko 15 kilograma tereta. Budući se u središte grada, gdje su obično koncentrirani bolji dućani, ne ide automobilom ukoliko nemate mazohističkih poriva vezanih uz pronalazak parkirališnog prostora, a pogotovo ne subotom prijepodne kada se čini da i posljednji stanovnik i njegov brat kupuju po gradu, jasno je da je za takav pothvat potrebno dvoje; jedno koje odlučuje što će se kupiti i jedan magarac koji će to sve dovući kući. Pogodite koju ulogu ja igram u tom dvojcu.
Prije odlaska u kupovinu odlučujemo o mjestu radnje.
U većini slučajeva riječ je o obližnjem velikom kupovnom kompleksu imenom „Olympia kupovni centar„.
U takvom okruženju centar u mozgu nadležan za kupovinu jednostavno poblesavi ukoliko osoba nije snažne volje ili tankog novčanika.
Tada se može primijetiti da postoje dvije vrste ljudi; oni koji kupuju sve što im se svidi a kasnije se kod kuće pitaju što će im, za boga miloga, električni otvarač tvrdo kuhanih jaja, te oni koji pažljivo odabiru što će kupiti. To pažljivo odabiranje drugi je način za reći da dotična osoba provede pola sata u razgledavanju i odabiranju, recimo, kuverti za pisma.
Moja draga spada u drugu kolonu.
Ona, a čini se i cjelokupni ženski rod, nikada ne kupuje samo ono što nam treba sa unaprijed sastavljene liste. Uvijek ima još nešto za razgledati, pa makar ništa dodatnog ne kupila.
Prva stanica na kojoj nas dvoje obično zapnemo je jedan od dućana sa modernom ženskom odjećom, tik do ulaza u kupovni centar. Poslušno ulazim za njom. Dok ona leprša od jednog stalka do drugog mjerkajući odjeću, gledajući cijene i zamišljajući kako bi to na njoj stajalo, ja se šećkam po dućanu mjerkajući prodavačice, gledajući druge komade koji ulaze u dućan i sućutno klimnem glavom tu i tamo ostalim muškim pratiteljima koji se besciljno vrzmaju po prostoru i rade isto što i ja. Nakon 20 minuta ona konačno izlazi iz dućana uz uzdah – „Ah, nema ničeg zanimljivog...“
Onaj isti inteligentni čitatelj sad bi mogao pitati zašto se onda ne rastanemo, razgledamo svaki svoje dućane koje nas zanimaju i kasnije se nađemo na dogovorenom mjestu?
Zato, dragi ljubopitljivi čitaoče, što ona sama nikada nije 100% sigurna da li joj odjevni predmet zaista dobro stoji i uvijek traži drugo mišljenje. Kao što neki ljudi traže još jedno liječničko mišljenje o njihovoj bolesti, (Jeste li sigurni da imam nož u glavi? Ja bih ipak još jedno mišljenje.) tako i moja draga zahtijeva od mene mišljenje o dotičnoj krpici.
Vrti se odjevena u najnoviji modni hit koji meni osobno izgleda kao reinkarnacija vreće za krumpire uz nezaobilazno - “Onda, kako mi stoji?“
Ukoliko se moje mišljenje ne slaže s njezinim, odmahne rukom uz izjavu kako se uopće ne razumijem u žensku odjeću i modu i zašto se onda uopće miješam.
Slijedeća postaja našeg turističkog obilaska shopping centra je ogroman dućan u kojoj je većina robe namijenjena, o čuda li, ženskoj populaciji.
Moja draga nepogrešivo hvata zalet prema odjelu za donje rublje. Za njom ostaje odsutno izgovorena rečenica - „Možeš pogledati okolo ako te što zanima...“
S obzirom da uokolo nema preplanulih dugokosih Tajlanđanki u bikinijima, prisiljen sam na šetnju majušnim odjeljkom posvećenom muškarcima ili onima koji nose njima namijenjenu odjeću. Ona je za to vrijeme u ženskom raju, prepunoj čipke, svile i likre. Gaćice s visokim izrezom, tange, s čipkom, čipkaste bokserice, svilene mini potkošulje... o izbora li teškog.
Kod muškaraca je izbor donjeg rublja vrlo jednostavan – funkcija prije svega. Za mene je bitno da je pamuk, da mi se zadnji dio ne uvlači previše tamo gdje sunce rijetko sija i da se neće raspasti nakon deset pranja. Kod žena ono mora imati i visokoestetsku vrijednost.
Kao da se grudnjak i gaće nose na odjeći umjesto ispod. Naravno, visokoestetsko također znači i visokocijenovno. Na pitanje zašto se ne zadovolji jednostavnom pamučnom ženskom potkošuljom i pripadajućim donjim dijelom, odgovor je tipično ženski, uz nevino treptanje; „Ali želim biti lijepa za tebe.“
Kao da će po kući cijelo vrijeme paradirati u sexi donjem rublju. Ukoliko pak u datim situacijama i dođe do toga, teško da će ta dva komadića odjevna predmeta dugo ostati prisutno, ma koliko čipke imalo.
Tko zna koliko bi ona tako vršljala po dućanu da je sama. Kako nakon nekog vremena počinjem pokazivati ozbiljne simptome nestrpljivosti, pita me, prebirući po grudnjacima i ne skidajući pogleda sa njih - Onda, jesi li našao nešto za sebe?“ -
-Kako da ne...- Procijedih, - ...neodlučan sam između kariranih žuto-zeleno-plavih hlača i bordo sakoa s riblja kost dezenom. Još da mi je naći pogodnu kravatu na koju ću se objesiti...-
- Baš fino... - Odsutno će ona prebirući po redu tanga gaćica kao po harfi.
Ipak, iz sanjarenja ju brzo vraća letimičan pogled na cijene. Umah odlučuje da joj novo donje rublje i ne treba toliko. Brzo izlazimo iz robne kuće prije nego li primijeti kakav novi odjevni predmet sumnjive toplinsko zaštitne vrijednosti.
Nekako u to doba u meni se javlja želja za odmazdom. Neumoljivo se zapućujem prema prodavaonici računalnih dijelova gdje se namjeravam slijedećih pola sata diviti performansama grafičkih kartica i brzini izrade poligona. Okrenem se ne bi li joj (o odmazdo slatka) rekao kako može pogledati okolo ako ju nešto interesira, kad, ustanovih da nje iza mene više nema. Avaj! Greška je što smo na putu do prodavaonice računale opreme prošli pored dućana s kozmetičkim proizvodima.
Već stoji okružena miomirisima i izvodi svoj pčelinji ples među policama njuškajući razne Diorove, Schanele i Frankenštajne. No zaista se raspamećuje na odjelu šminke.
Vadi testne uzorke pudera, razmazuje ih po nadlaktici odmjeravajući nijanse, ogledava ruževe i maskare i izvodi uobičajene rituale isprobavanja šminke.
A sve to, naravno - da meni bude lijepa.
Ne shvaća životnu činjenicu da ako muškarac nakon prvog zajedničkog buđenja ne zavrišti od užasa na sam pogled na biće do sebe i pobjegne u pravcu nepoznatog, da to vjerojatno znači da ju dotični vjerojatno zaista smatra privlačnom. Ili još nije stavio kontaktne leće.
Bilo kako bilo, kompletno razgledavanje Le Louvre muzeja trajalo bi kraće od njezina usputna razgledavanja kozmetičkih dućana. Unatoč činjenici da je prošli tjedan pregledala sve njoj zanimljive dućane, isti postupak ponovit će se prilikom slijedeće posjete kupovnom centru. Jer tko zna, možda su dobili što novoga.
Pokušam li na trenutak izaći iz njezina vidokruga, u nastojanju da pogledam novu paletu digitalnih foto aparata, ubrzo se začuje njezin milozvučni glas kako me zazivlje e ne bi li dobila drugo mišljenje o kakvom komadu rublja čija je tkanina strateški raspoređena tako da čini odjevni predmet, dočim mi se čini kako kompletan materijal, da je sašiven u jedan neprekinuti komad, ne bi sačinjavao niti toliko materijala potrebne za pokriti voluharicu.
Nekoliko sati kasnije i nakon jednog mog malog nervnog sloma, uspjeli smo se uputiti u dućan s prehrambenim namirnicama.
Nakon što smo unutra proveli punih 49 sekundi preko razglasa se začuje glas koji umoljava cijenjene kupce da lagano požure s kupovinom prije nego li se dućan zatvori i puste rotvajleri.
I što radi moja draga?
Stane, stavi ruke na bokove, pogleda me prkosno sa svih svojih metar i pedeset i pet centimetara visine i rekne:
- Vidiš? Rekla sam ti! Da se nisi tako dugo izležavao u krevetu, mogli smo već odavno pokupovati što trebamo! Ovako sad moram trčati po dućanu! Sigurno ću nešto zaboraviti! -
Ovo zadnje izriče kao činjenično stanje posežući ponovo za kolicima žustro koračajući prema odjeljku tjestenina/ riža. Na kraju kao zaključnu presudu uzdahne.
- Ovo mi je posljednji put da idem s tobom u kupovinu....

Komentari 1

moraš se , ako želiš komentirati
IRICA
IRICAprije 3 godine

:)

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se