Stranica Mojnet.com 1.6.2017 prestaje sa radom. Svi korisnički računi i sadržaji će biti izbrisani. Hvala na razumijevanju!

hahahahahahahahaha

09. travanj 2009 ob 18:57 | 370
Nakon nuklearne nesrece u cernobilu, pita sin majku.
"zašto ja mama imam 3 noge i 2 glave, a majka mu odgovori: "boli me kurac".

sjede dvije curice na klupi u parku. u tom dolazi starac i donosi im po cokoladicu. sutradan ista prica, njih dvije na klupi, dolazi starac i donosi cokoladice. treci dan ista prica. u tom ce jedna curica drugoj: "Uh, jebo mater dok ovaj nas pojebe mi cemo dobit šecernu bolest".

Sjedi djetešce na kaucu i tiho govori dok njegova mama kuha rucak.

-Zeko...ma nije zeko.Maca...ma nije maca.Cuko...ma nije cuko.Mama,mama, šta ono ja imam???
-Rak sine, rak.

koji je najbolji nacin da izgubis 80kg odvratne masnoce??
razvod..

Kako se kaze sekvencno padanje cigana sa neba? Rominjanje
.
Mala Maja slijepa od rodenja i naravno najveca joj želja da progleda. Majka joj jednog dana donese neke kapi i kaže joj:"veceras ovo ukapaj u oci i vec sutra ceš normalno vidjeti". Maja to uradi i ujutro kada je se probudila protrlja oci ali ništa ne vidi. Maja razocarana govori majci: "ali mama ja opet ništa ne vidim"! Na to ce majka. "aprililililii...

Vodi pedofil djevojcicu u mracnu šumu. Kad su zašli malo dublje u šumu, djevojcica kaže: -Ciko, mene je strah
-Mala, šuti! Kako je tek meni, morat cu se ovuda sam vracati

Jebe Mujo Fatu, a Fata vice:
- "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
"Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski
glas kaže:
Pretplatnik trenutacno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata ce:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!

Šta je Mujo uzeo Fati za rodendan?
Sto maraka iz novcanika!
Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji:
-Ne mogu ja dalje, bojim se da ceš me iskoristit.
Na to Mujo kaže:
-Ma gjde cu te ja bona iskoristit, pa ja sam najbolji prijatelj tvog muža.
Idu oni dalje i dodu pred šumu, Fata opet zastane i kaže:
-Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da ces me stvarno iskoristit.
Na to Mujo kaže:
-Ja sam kum tvoje djece pa gdje cu te ja iskoristit.
Idu oni dalje i došli u šumu kaže opet Fata da ona ne može dalje da se boji. Pa mu kaže:
-Daj iskoristi me više, da završimo s tim, pa da se prestanem bojat.

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Komentari 0

moraš se , ako želiš komentirati

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se