Stranica Mojnet.com 1.6.2017 prestaje sa radom. Svi korisnički računi i sadržaji će biti izbrisani. Hvala na razumijevanju!

malo za razonodu i smijeh

24. veljača 2009 ob 17:28 | 2825
Što je prvi glasnik proljeća?
Bosanac na mješalici!


UHVATIO POLICAJAC PINGVINA I ŠTA ĆE S NJIM, ODVEDE GA U STANICU KOD ŠEFA. -PA ŠTA SI GA MENI DOVEO, KAŽE ŠEF, VODI GA U ZOLOŠKI VRT !!!
ODE POLICAJAC SA PINGVINOM....
KASNIJE KAD JE ŠEF IŠAO DOMA S POSLA SRETNE ISTOG POLICAJCA SA PINGVINOM NA ULICI.
-PA REKO SAM TI DA GA VODIŠ U ZOLOŠKI !!!
-BILI SMO U ZOLOŠKOM, SAD IDEMO U KAZALIŠTE


Padne mali rom u blato i gleda ga otac tako prljavog i ne zna što bi pa ga odvede majci...
Kad ga je vidjela majka će:
-Što ćemo,da ga operemo ili da radimo novo???

Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong.


Koja je razlika između slovenaca i komaraca? - Komarci gnjave samo preko ljeta...



Ništa ne radi samo loče jede i sere šta je to? SABOR



Prolazi zec preko pruge,i sav zamišljen nije čuo vlak.Uspio se nekako izvući,i sav u šoku nastavi dalje.Prolazi pokraj bika koji je sve to vidio i bik se počne smijat.Okrene se zec:Što se smiješ?
-A vidi kako imaš velike uši,a ne čuješ vlak.
Zec:A ti imaš velik k....c,a veterinari ti rade djecu


Krava i bik pasu na livadi.Bik naide na izgubljenu rukavicu pa se okrene kravi:-Hej mala izgubila si grudnjak.


pricaju dvije kokosi, prva kaze drugoj znas li da pocinje farma, a druga ce na to pa vise necemo biti najgluplja stvorenja ovdje




Dodje čovjek kod susjede i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo susjeda? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu.
- Ajde molim te, daj mi je na par sati!!
- Ali nagluha je, nemoj.
- Ma nema veze, bit ce meni dobra!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Koja glupa riba! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluha. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis ?




Tražio pijetao koke na farmi, kad ... nigdje nijedne. Ode on u grad, kad ugleda kako se one peku u mesnici.
-Ma nemoj, ja vas tražim po farmi, a vi se tu kvarcate!






Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.
Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog.
Pita žena jednog:
- Dobro čovjeće, gdje su vam puževi?
- Ma to ti je divlje, to bježi!



Dođe mucavac u trgovinu malih životinja, i započne:
p.p.pppp po. po.. po pošto vam je o, o ,o ona pa, pa papiga? Veli mu trgovac: 1000 eura!
kaže mucavac:pa, pa, pa to,o o je s,s,s skupo!
Kaže mu papiga na to: skupo ti je a bolje pričam od tebe majmune jedan !



Dogovorile se sve životinje u šumi da će obavljati veliku nuždu u jednu istu jamu!
Zeko išao iz grada i jako ga stisnulo i on odmah čučnuo iza drveta i obavio svoje.
Nailaze vuk i medo a zeko da oni ne vide poklopi šapama go...! Šta radiš? - pita medo. Ništa! - kaže zeko.
Šta imaš pod šapama?? - pita vuk. A zeko : leptira. Daj da ga vidimo, zajedno će obojica, a zeko u strahu od batina digne šape i kaže:
Je.. majku al¨ se usro!!!


Na balkonu odmarala papiga i svaki put kad ispod balkona prodje celavi susjed ona mu vikne;
ej celavi je*** ti mater. I tako iz dana u dan dok joj on jednom nije zaprijetio;
Ako mi jos jednom opsujes mater ja cu ti perije pocupati.Sljedeci dan prolazi on pored balkona a papaga mu vikne;
Ej celavi!!! a on naglo stade i ljutito pita;Sta je??? A ona ce njemu;Znas ti sta ja mislim...


Zašto su dinosauri bili nadrkani ,agresivni i mrzovoljni? I vi bi bili isto da imate male ruke i da se nemožete sami zadovoljiti



Na Splitskoj plaži se jedan čovek kupa.

Odjednom se razdere spasilac : ” Bjezi, evo je AJKULA!!!”

A čovek će: -”Sta kazes, bre?”.

“Nista , nista.”



Tresnul Štef s autom 2 Slovenca pa završil na sudu u Zaboku.
Brani se on: -"ma znate gospon sudec,bila je poledica..." Sudac govori na to: -"ma kakva poledica čovječe usred ljeta".
Na to će Štef: -"ma ne padala je kiša, blo je sklisko, puno lišća na cesti......."
Govori sudac na to: -"ma kakva kiša čovječe, pa kiše nije bilo već mjesecima, bolje vam je da priznate istinu.
" Štef konačno odluči reći istinu: -"dobro gospon sudec, ovak je bilo, vozim se ja kad spazim uz cestu 2 Slovenca,
mislim si ja pizde jedne slovenske, sad bute vidli, i ja po gasu i u njih...." Pita sudac: -" i šta se onda dogodilo....."?
Veli Štef: -"a ništ, jedan je uletel kroz šajbu, a drugi je odletel 200 metara"
Na to će sudac: -" a tak znači......, onda bumo jednog optužili za provalu u vozilo, a drugog za bijeg sa mjesta nesreće!!!


radim kod austrijanca
-plaću dižem kod talijana
-šopingiram kod slovenca
-telefon plaćam nijemcu
-točim gorivo kod mađara
-lijekove kupujem od izraelca
-zakone mi propisuje belgijanac
-sudi mi nizozemac
-gradonačelnik glavnog grada je iz BiH

Napokon IMAMO HRVATSKU!!


- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupstina BiH?
- Jeste gospodine, sta zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi li ti covece lud?
- Jesam, je l' treba jos nesto?


z kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"




Rađaju Hrvatica, Slovenka i crnkinja u isto vrijeme u istoj rađaoni.
Jedan od doktora izlazi u čekaonu i govori muževima da se su svi dobili zdrave sinove,
ali da su ih pomiješali te da će morati napraviti testove da utvrde koji je čiji. Na to se Hrvat sjuri u rađaonu, uzme malog crnca i kaže:
"Ovaj je moji, dok se ne dokaže koji je Slovenac"!




Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu?
- Prvi dan bi im bilo malo čudno!
- Drugi dan bi zasjeo Sabor!
- Treći dan bi poskupio pijesak!




Bili Bosanac,Srbin ,Makedonac i Hrvat u avionu..Kaže im pilot da ih je previše i da trojica moraju skočit ..
.Dođe Makedonac pomoli se i skoči iz aviona,drugi krene Bosanac pomoli se i skoči..I zadnji krene Hrvat pomoli se i gurne Srbina..



Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako ces, jadan, plivati, kad nemas ni ruke ni noge.
M: Pa, usima, naravno!
L: Kako, bolan usima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne da me
gurne, ja zamahnem usima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi
otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. Sacekaju malo, vide da se nista ne
desava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu Baywatch, izvade oni
Muju, a on, nakon sto se nahvatao zraka, drekne:
KO MI STAVI OVU KAPU MATER MU ???!!!???



Jacques Houdek je neporažen u klackanju




Došo Tarzan u Bosnu i predstavi se Husi "Ma vraga si ti Tarzan, on zna pričat sa životinjama". Veli on: "Pa znam, da, oćeš da pričam s tvojim psom".
Huso znatiželjan veli: "Ajde može". Kad Tarzan "Vau - vau - vau", pas njemu "Vau - Vau". "Kaže da si ga juče držo gladn
I veli Tarzan mački: "Mjau - mijau", a mačka njemu isto:" Mjao - Mijao". Veli Huso: "Šta veli majke ti"?
"Kaže da si ju prekjuče šutno nogom da je 3 metra letila u zrak". Misli se Huso: "Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi: "Oćeš da pričam s kozom". Kad on: "NEMOJ - LAŽE KURVA MATER JOJ!!!"




< POVRATAK
Problemi s “probavom”

Perica pita mamu:
- Da li je tatu prošao proljev?
- Kakav proljev, o čemu pričaš?
- Pa čuo sam da si sinoć pitala tatu: 'Kad će ti se već jednom stvrdnuti taj tvoj drek?’.



Seksaju se Mujo i Fata, jedan sat, dva sata, tri sata. Kaže Mujo u jednom trenutku: "Šta je Fato, ni ti se ne možeš nikoga sjetiti?"



Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!




Komentari 1

moraš se , ako želiš komentirati
drivkum2
drivkum2prije 7 godina

Pita momak neku devojku!
Jesi ti Ivana?
Ona odgovara.
Ne ON je mene!!!

Unesi email osobe kojoj želiš preporučiti ovaj blog.




trajni link



Prijavi se za nastavak

Prijavi se pomoću Facebook-a

Facebook prijava

Prijavi se pomoću Email-a

Zapamti me



Zaboravljena lozinka Registriraj se